Jul 14, 2013
Rebirth - Angra
Cooling breeze from a summer day
Hearing echoes from your heart
Learning how to recompose the words
Let time just fly
Joyfull sea-gulls roaming on the shore
Not a single note will sound
Raise my head after I dry my face
Let time just fly
Recalling, retreating
Returning, retreaving
A small talk your missing
More clever but older now
A leader, a learner
A lawful beginner
A lodger of lunacy
So lucid in a jungle
A helper, a sinner
A scarecrow's agonyzing smile
Oh! Minutes go round and round
Inside my head
Oh! My chest will now explode
Falling into pieces
Rain breaks on the ground-blood!
One minute forever
A sinner regretting
My vulgar misery ends
(And I) ride the winds of a brand new day
High where mountain's stand
Found my hope and pride again
Rebirth of a man
Time to fly...
And things change
Olá gente;
OK, mesmo tema, humor diferente hoje.
Passei todos esses dias pensando e teorizando, criando histórias e possibilidades infinitas na minha cabeça sobre o que estava havendo e o que eu podia fazer para ajudar.
Pura perda de tempo. No fundo, tudo se resume a apenas uma coisa: pergunte à pessoa diretamente o que está havendo. Ela pode falar a verdade, pode mentir ou pode não contar. Em todas as situações, acaba ficando claro o que fazer, mesmo que você não goste. E sim,algumas vezes (em especial se a pessoa não te conta o que houve) o que pode ser feito é simplesmente nada.
Então, se essa parte é a parte simples (a mais assustadora, verdade, mas a mais simples) qual é a parte
complicada? Simples: se perguntar não o que está havendo, mas sim o que VOCÊ está sentindo. É sempre mais complicado nos atermos ao que a gente sabe do que tentar teorizar baseado em achismo. E, se você conseguir ser honesto o suficiente, o que você sente você sempre sabe.
Bom, e o que eu sentia? Um vazio no peito, um nó na garganta, vontade de estar sempre perto dela? Sim, todas essas coisas. E ainda sinto elas, em especial a última.
Mas o mais importante, e que era o que me impedia de pensar, era que eu sentia medo. Muito medo.
Medo de perdê-la.
Olha, é MUITO duro ver essas coisas em você mesmo. Uma vez que eu consegui enxergar isso, eu percebi que tudo o que eu havia teorizado ali estava errado. OK, eu cheguei bem perto em muita coisa, mas o principal estava errado: eu sempre partia do princípio que havia algo que eu pudesse fazer e que iria, magicamente, mostrar para a outra pessoa o quanto eu era importante e isso destruiria a chance de eu a perder.
E esse ponto, especificamente, nunca foi verdade.
Primeiro porque, honestamente, não há nada nas atitudes dela que corroborem esse medo. O meu medo era simplesmente irracional, e remete a episódios passados da minha vida que, se alguém lê isso aqui desde o começo, devem ter ficado bem claros quais são.
E segundo porque NUNCA existe nada que possamos fazer que garante que uma pessoa nunca vai nos abandonar. O que fazemos é passar a vida toda agindo de tal modo que ela nunca tenha vontade de fazê-lo, mas a bem da verdade, até que inventem uma máquina capaz de fazer lavagem cerebral na pessoa, o risco dela partir sempre existe e sempre vai existir.
E não é, no fundo, esse risco que torna tudo importante?
Enfim, encarei meu medo. Pensei no que poderia fazer para combatê-lo. E depois, abri meu coração para a pessoa em questão e expliquei exatamente o que eu sentia. Não fui a fundo no por que eu sentia aquilo porque não havia nada a ganhar com isso, mas ainda assim, não me lembro de ter me aberto com alguém desta forma faz muito tempo.
E foi bom. Conversamos, esclarecemos algumas coisas, e no final, foi ótimo. O resultado é que eu não fiquei o final de semana todo enfiado numa crise de ansiedade, aguardando qualquer sinal dela de que ela se lembrava que eu existia. OK, ainda fiquei checando de tempos em tempos o celular, mas foi bem mais tranquilo do que nos últimos... 4 finais de semana pelo menos.
E para quem lê esse espaço, fica o meu obrigado e um recado: eu estou melhor. Devagar, mas estou levantando.
See ya!
OK, mesmo tema, humor diferente hoje.
Passei todos esses dias pensando e teorizando, criando histórias e possibilidades infinitas na minha cabeça sobre o que estava havendo e o que eu podia fazer para ajudar.
Pura perda de tempo. No fundo, tudo se resume a apenas uma coisa: pergunte à pessoa diretamente o que está havendo. Ela pode falar a verdade, pode mentir ou pode não contar. Em todas as situações, acaba ficando claro o que fazer, mesmo que você não goste. E sim,algumas vezes (em especial se a pessoa não te conta o que houve) o que pode ser feito é simplesmente nada.
Então, se essa parte é a parte simples (a mais assustadora, verdade, mas a mais simples) qual é a parte
complicada? Simples: se perguntar não o que está havendo, mas sim o que VOCÊ está sentindo. É sempre mais complicado nos atermos ao que a gente sabe do que tentar teorizar baseado em achismo. E, se você conseguir ser honesto o suficiente, o que você sente você sempre sabe.
Bom, e o que eu sentia? Um vazio no peito, um nó na garganta, vontade de estar sempre perto dela? Sim, todas essas coisas. E ainda sinto elas, em especial a última.
Mas o mais importante, e que era o que me impedia de pensar, era que eu sentia medo. Muito medo.
Medo de perdê-la.
Olha, é MUITO duro ver essas coisas em você mesmo. Uma vez que eu consegui enxergar isso, eu percebi que tudo o que eu havia teorizado ali estava errado. OK, eu cheguei bem perto em muita coisa, mas o principal estava errado: eu sempre partia do princípio que havia algo que eu pudesse fazer e que iria, magicamente, mostrar para a outra pessoa o quanto eu era importante e isso destruiria a chance de eu a perder.
E esse ponto, especificamente, nunca foi verdade.
Primeiro porque, honestamente, não há nada nas atitudes dela que corroborem esse medo. O meu medo era simplesmente irracional, e remete a episódios passados da minha vida que, se alguém lê isso aqui desde o começo, devem ter ficado bem claros quais são.
E segundo porque NUNCA existe nada que possamos fazer que garante que uma pessoa nunca vai nos abandonar. O que fazemos é passar a vida toda agindo de tal modo que ela nunca tenha vontade de fazê-lo, mas a bem da verdade, até que inventem uma máquina capaz de fazer lavagem cerebral na pessoa, o risco dela partir sempre existe e sempre vai existir.
E não é, no fundo, esse risco que torna tudo importante?
Enfim, encarei meu medo. Pensei no que poderia fazer para combatê-lo. E depois, abri meu coração para a pessoa em questão e expliquei exatamente o que eu sentia. Não fui a fundo no por que eu sentia aquilo porque não havia nada a ganhar com isso, mas ainda assim, não me lembro de ter me aberto com alguém desta forma faz muito tempo.
E foi bom. Conversamos, esclarecemos algumas coisas, e no final, foi ótimo. O resultado é que eu não fiquei o final de semana todo enfiado numa crise de ansiedade, aguardando qualquer sinal dela de que ela se lembrava que eu existia. OK, ainda fiquei checando de tempos em tempos o celular, mas foi bem mais tranquilo do que nos últimos... 4 finais de semana pelo menos.
E para quem lê esse espaço, fica o meu obrigado e um recado: eu estou melhor. Devagar, mas estou levantando.
See ya!
Jul 8, 2013
Silverthorn - Kamelot
Curse or repayment?
Truth or illusion?
In my noble asylum
When dark hours linger
The sinister silence
Is bowed into millions of tears
The sweetness of sound
Turns to raging thunder
A deadly serenade
In the moonlight, the bringer of pain
Like fear on a silver plate
I am frozen, betrayed by myself
When will this end?
Same old pavilion
A different appearance
Is playing messiah
All good was taken
A thorn made of silver
Abandoned my will to go on
The sweetness of sound
Turns to raging thunder
A deadly serenade
In the moonlight, the bringer of pain
Like fear on a silver plate
I am frozen, betrayed by myself
When will this end?
Life is a flower, fading away
We are not destined to stay
Love is forever, the spirit is free
Time is a borrowed gift for you and me
The sweetness of sound
Turns to raging thunder
A deadly serenade
In the moonlight, the bringer of pain
Like fear on a silver plate
I am frozen, betrayed by myself
A deadly serenade
In the moonlight, the bringer of pain
Like fear on a silver plate
I am frozen, betrayed by myself
Everything comes to an end
What I want to do and what I need to do
Olá, gente;
Recentemente eu tenho pensado muito numa coisa...
Muito tempo atrás um amigo me disse que tudo aquilo que fazemos quando estamos deprimidos é exatamente o que tínhamos que fazer, por mais reprovável ou doloroso que tenha sido.
Ultimamente eu tenho, confesso, feito muita coisa para chamar atenção. Mas na verdade, ao contrário do que possa parecer, eu não quero a atenção de todo mundo para o quanto eu estou mal. Eu quero apenas a atenção de UMA pessoa.
Mesmo assim, eu percebi que na ânsia de chamar atenção, eu acabo dizendo coisas que podem machucar tanto a pessoa que eu quero bem quanto muitas pessoas ao meu redor que nada tem a ver com isso e que não tem, muitas vezes, idéia do que está acontecendo.
É um dilema interessante esse, principalmente porque da última vez eu deixei de me importar com as pessoas ao redor e deixei claro o quanto estava sofrendo. E isso destruiu muitos relacionamentos que eu tinha na época. OK, por um lado foi bom porque somente meus amigos de verdade ficaram.
Por outro, eu magoei muita gente. E a pessoa cuja atenção eu queria chamar na época nunca mais falou comigo. Honestamente, eu não quero repetir isso. Eu errei em magoar tanta gente, em especial ela, apenas porque eu queria que todos sofressem junto comigo.
Mas, Deus, como é difícil algumas vezes não falar o que eu penso. O que eu quero. O que eu sinto.
Mas no fundo, o que eu quero não é, para variar, o que eu preciso fazer.
Isso, e lembrar que, só porque as pessoas não estão fazendo o que esperamos que elas façam, não significa que elas não estão fazendo tudo o que podem...
See ya!
Recentemente eu tenho pensado muito numa coisa...
Muito tempo atrás um amigo me disse que tudo aquilo que fazemos quando estamos deprimidos é exatamente o que tínhamos que fazer, por mais reprovável ou doloroso que tenha sido.
Ultimamente eu tenho, confesso, feito muita coisa para chamar atenção. Mas na verdade, ao contrário do que possa parecer, eu não quero a atenção de todo mundo para o quanto eu estou mal. Eu quero apenas a atenção de UMA pessoa.
Mesmo assim, eu percebi que na ânsia de chamar atenção, eu acabo dizendo coisas que podem machucar tanto a pessoa que eu quero bem quanto muitas pessoas ao meu redor que nada tem a ver com isso e que não tem, muitas vezes, idéia do que está acontecendo.
É um dilema interessante esse, principalmente porque da última vez eu deixei de me importar com as pessoas ao redor e deixei claro o quanto estava sofrendo. E isso destruiu muitos relacionamentos que eu tinha na época. OK, por um lado foi bom porque somente meus amigos de verdade ficaram.
Por outro, eu magoei muita gente. E a pessoa cuja atenção eu queria chamar na época nunca mais falou comigo. Honestamente, eu não quero repetir isso. Eu errei em magoar tanta gente, em especial ela, apenas porque eu queria que todos sofressem junto comigo.
Mas, Deus, como é difícil algumas vezes não falar o que eu penso. O que eu quero. O que eu sinto.
Mas no fundo, o que eu quero não é, para variar, o que eu preciso fazer.
Isso, e lembrar que, só porque as pessoas não estão fazendo o que esperamos que elas façam, não significa que elas não estão fazendo tudo o que podem...
See ya!
Jul 6, 2013
Sacrimony (Angel Of Afterlife) - Kamelot
A passing life each day, a carving on the wall
It's like a night without awakening
The truth is lost and maybe never to be found
Like the shadows of my pantomime
When all the world is gathered for the final feast
Will there be someone to believe in me?
Voices echoing in my distorted mind
Is this for real or just a dream?
(Am I losing my mind? I am not afraid, my dear)
[Chorus:]
Sing for me angel of afterlife calming me down
Chaos inside my nebula
And make the wrong turn to right in a celestial light
Forgive my sacrimony
Tell me what they say that I'm supposed to know
Tell me every little detail
Make truth appear for me as distant memories
Like pictures on a silver screen
It all becomes clear
The truth will appear
Forever a debt for you and me
[Chorus]
And now leave me alone
Erase my memory
Don't want to hear, don't want to see
Don't want to think about the lie that follows me
All becomes clear
But no one will hear my testimony
I am your angel of afterlife calming you down
Silence inside your nebula
And when the wrong turns to right in a celestial light
I'll heed your testimony
[Chorus]
(Ring around a rosie,
A pocketful of posies,
Ashes, ashes
We all fall down)
And now, just a egoistic guy...
Olá, gente;
Mais uma de série de choro incessante que parece ter virado a tônica desse lugar. Impressionante como eu só me disponho a escrever neste blog quando não estou bem, quer seja porque estou triste, quer seja porque estou bravo...
Pelo menos o post hoje é curto.
Sabem, como eu estava, e ainda estou, meio perdido com esse vendaval de sentimentos, acabei conversando sobre isso com algumas pessoas. Amigos próximos, mas que ao mesmo tempo não tem nenhuma chance de saber os detalhes do que está havendo.
Resultado: não apenas isso não me ajudou muito a lidar com o que eu sinto (ainda que tenha sido muito bom desabafar), mas em pelo menos um caso tudo o que eu consegui foi deixar uma pessoa que gosta de mim tremendamente preocupada.
Sério, depois de todo o problema que eu tive há 9 anos atrás, eu já devia ter aprendido a ficar com a minha boca fechada. Eu devo ser só muito egoísta...
See ya!
Mais uma de série de choro incessante que parece ter virado a tônica desse lugar. Impressionante como eu só me disponho a escrever neste blog quando não estou bem, quer seja porque estou triste, quer seja porque estou bravo...
Pelo menos o post hoje é curto.
Sabem, como eu estava, e ainda estou, meio perdido com esse vendaval de sentimentos, acabei conversando sobre isso com algumas pessoas. Amigos próximos, mas que ao mesmo tempo não tem nenhuma chance de saber os detalhes do que está havendo.
Resultado: não apenas isso não me ajudou muito a lidar com o que eu sinto (ainda que tenha sido muito bom desabafar), mas em pelo menos um caso tudo o que eu consegui foi deixar uma pessoa que gosta de mim tremendamente preocupada.
Sério, depois de todo o problema que eu tive há 9 anos atrás, eu já devia ter aprendido a ficar com a minha boca fechada. Eu devo ser só muito egoísta...
See ya!
Jul 4, 2013
I'll be there for you - Bon Jovi
Bon Jovi - I'll Be There For You por jpdc11
I guess this time you're really leaving
I heard your suitcase say goodbye
Well as my broken heart lies bleeding
you say true love is suicide
You say you've cried a thousand rivers
And now you're swimming for the shore
You left me drowning in my tears
And you won't save me anymore
Now I'm praying to God you'll give me one more chance, girl
I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
I'd steal the sun from the sky for you
Words can't say what love can do
I'll be there for you
I know you know we've had some good times
Now they have their own hiding place
Well I can promise you tomorrow
But I can't buy back yesterday
And Baby you know my hands are dirty
But I wanted to be your valentine
I'll be the water when you get thirsty, baby
When you get drunk, I'll be the wine
I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
Steal the sun from the sky for you
Words can't say what a love can do
I'll be there for you
[Solo]
And I wasn't there when you were happy
I wasn't there when you were down
I didn't mean to miss your birthday, baby
I wish I'd seen you blow those candles out
I'll be there for you
These five words I swear to you
When you breathe I want to be the air for you
I'll be there for you
I'd live and I'd die for you
Steal the sun from the sky for you
Words can't say what a love can do
I'll be there for you
On and on and on and on...
Olá, gente;
Post direcionado. Não, não acho que a pessoa a qual esse post se refere vai ler isso. E honestamente nem precisa.
OK, isso é estranho para mim (eu prefiro conversas francas a posts em blogs) e sei que corro um risco enorme de ser mal compreendido, mas em minha defesa eu digo que ninguém mesmo lê isso, dos que lêem poucos sabem quem eu sou e dentre esses, ninguém sabe do que, ou de quem, eu estou falando. E eu precisava desabafar ou iria explodir.
Antes de mais nada, quero deixar uma coisa clara: eu sempre vou gostar de você. Muito. E você sempre vai ser uma das minhas amigas mais queridas, talvez a mais querida. Sempre. então, se algum dia, por algum motivo for difícil para você acreditar nisso, lembre que isso sempre será verdade, e você pode e deve me cobrar isso.
Isso dito, eu percebi que o seu comportamento mudou muito de uns meses para cá. OK, tem o stress do trabalho, o stress do evento que se aproxima, o stress do planejamento do evento em si e do pós-evento, o stress de estar saindo da sua atual zona de conforto, o stress de não saber como o Freddinho vai reagir a isso tudo e mais uma penca de outros fatores geradores de stress, maiores ou menores.
Mesmo assim, mesmo considerando isso tudo, ainda assim a mudança foi drástica em algo que eu sempre reparo. Volto nisso depois.
Sabe, quando gostamos de alguém da forma como eu gosto de você, começamos a reparar menos nas coisas grandes e começamos a reparar muito nas coisas pequenas. Afinal, elas é que são importantes a longo prazo. Antigamente, a gente sempre conversava, se via e dava risadas juntos. Discutia assuntos sérios com mais ou menos seriedade do que ele merecia, mas sempre nos divertíamos. Em relação a isso, duas coisas importantes mudaram.
A primeira é que de um tempo para cá você parou de me responder. Não, não estou dizendo que você passou a me ignorar, nada disso, ainda nos falamos bastante. Mas é que antes, além de nós nos falarmos bem mais, você SEMPRE me respondia. Por mais boba que fosse a minha mensagem, por mais estranho que fosse o horário em que eu a enviei, e algumas vezes levava um tempo, mas a resposta estava sempre lá
Hoje ela não está mais. Não sempre. Talvez eu te explique um dia porque eu reparei nisso.
OK, me ocorreu (e eu até te falei sobre isso) que que talvez você não esteja me respondendo de propósito. Eu sei melhor do que ninguém que você não é particularmente fã de caras grudentos e melosos (lembro bem que o último que ficou assim com você passou a ser ignorado ou a receber respostas curtas e muitas vezes secas por conta disso). Mas... bom, você me disse que não era isso e eu confio em você. E confio em você o suficiente para acreditar que você me diria o que quer que fosse, mesmo se me magoasse.
Acredite, eu não quero ser um incômodo (ok, probably that ship sailed already). E eu sei que que eu sou meio grudento boa parte do tempo. Mas isso tem menos a ver com o fato de eu gostar muito mais de você do que deveria do que com o simples fato de que você é não apenas a pessoa com a qual eu mais gosto de conversar hoje, mas que é também a única com a qual eu posso falar de absolutamente qualquer coisa.
A segunda coisa importante que mudou eu admito que só percebi recentemente, o que é imperdoável. Sempre que nos vemos hoje em dia, você sempre parece cansada, preocupada e séria. Sei que tem todo aquele stress que eu disse antes, mas mesmo nos seus piores momentos de stress você ainda sorria. E era um sorriso sincero e bonito.
Sinto falta daquele sorriso.
Hoje em dia seus sorrisos são cansados. Muitos não são espontâneos. E na maior parte do tempo parece que você está sorrindo para fazer as pessoas não se preocuparem com você, como se dissesse '"Olha só, está tudo bem". Como eu disse, eu só reparei nisso recentemente, vendo uma foto sua recente e logo em seguida vendo uma antiga. Mas quando eu vi, algumas coisas começaram a se encaixar.
Até aqui eu só falei o que eu vi e senti, logo pode estar errado. A partir daqui é tudo especulação, logo provavelmente está errado.
Quanto mais eu penso no assunto, mais eu concluo que esse é o cenário mais provável. Parece óbvio o que eu vou dizer, e você chegou a me falar isso mais de uma vez, mas houve uma diferença marcante em termos de gravidade que eu falhei em notar, e por isso eu peço seu perdão.
Você está com medo. E você está deprimida.
OK, isso parece bobo. Deixe eu tentar de novo, colocando no contexto que eu desenvolvi até aqui:
Você está com medo do que eu pensava. E você está bem mais deprimida do que eu pensava.
Concluir isso me fez querer bater minha cabeça grande numa parede por horas. Porque eu já vi isso antes. Os mesmos sinais, com poucas variações. Eu não tenho nem a desculpa de que isso é tudo novo (ok, uma das variáveis mais importantes é nova, e me fez ver que gostar de alguém pode te cegar para algumas coisas).
Deixa eu te contar uma história. Muitos anos atrás uma amiga minha estava para se mudar de São Paulo para o litoral, onde ela mora hoje. O namorado dela, que morava com ela, já tinha ido, e ela tinha ficado para terminar de resolver pendências do doutorado e do apartamento.
Numa noite eu fui visitá-la para conversar, tomar umas cervejas e ver como ela estava no geral. E lá pela terceira cerveja eu percebi que ela não me olhava nos olhos. Aquilo me incomodou e eu perguntei o que estava havendo. Bom, ela disse que estava tudo bem, que não era nada. Ela até sorriu para mim. Mas o sorriso não era sincero.
Familiar?
Passei algumas horas conversando com ela, tentando descobrir o que houve. Resumindo um papo bem longo, eu percebi que ela estava ATERRORIZADA. Ela estava largando tudo o que ela conhecia, indo para longe de boa parte das pessoas que conhecia e gostava ao lado de um cara no qual, no fundo, ela nunca sentiu muita firmeza. Pior: certa ou não, para ela o namorado tinha largado ela sozinha para resolver todos os problemas justamente no momento em que ela mais precisava dele ao lado.
De novo: familiar?
Acho que nunca passei tanto tempo abraçado a um amigo quanto passei naquela noite. Mas o que eu me lembro até hoje daquela noite, porque foi o que me fez entender o tamanho do buraco, foi quando eu a abracei e disse que, pelo menos do meu lado, ela não precisava fingir, ela não precisava ser forte, ela podia simplesmente deixar tudo sair porque eu estava lá para ajudar ela a lidar com isso. Nunca vou esquecer do que ela respondeu:
"Eu não posso. Se eu começar a falar, eu vou chorar. E se eu começar a chorar, eu tenho medo de nunca mais parar".
Sabe, eu vejo isso nos seus olhos algumas vezes. Você pode não querer admitir (consciente ou inconscientemente) ma no fundo isso tudo está te assustando demais. E isso te deixa deprimida porque você é sempre segura, forte, decidida, e todo esse medo não te deixa ser assim. E lá no fundo, eu acho que você acredita que se você ceder um milímetro que seja, você vai desmoronar.
Ou nas suas palavras, que se você pensar nisso agora, você não vai fazer nada do que planejou fazer.
É estranho eu pensar que eu tinha visto tudo ao contrário. Não é o stress que está te afetando. É a situação que está te estressando. E quanto mais isso te afeta, mais estressada você fica. OK, eu sei que provavelmente eu errei por muito, mas se houver uma chance de eu estar certo, eu queria que você soubesse que eu entendi. E que eu estou aqui e sempre vou estar.
Termino esse post como comecei: sempre lembre que eu gosto demais de você. Que pelo menos ao meu lado, você não precisa ser nada além de você mesma. Que eu nunca vou te julgar pelas escolhas que você faz, desde que seja o que você acredita. E dane-se se o mundo não concorda com as suas escolhas, eu concordo e te apoio, mesmo se isso me machucar.
Principalmente, eu nunca faria mal juízo de você por você estar com medo ou deprimida. Você tem todo o direito de estar, é uma situação assustadora. E eu entendo bem como é isso, eu já desmoronei duas vezes, como você deve lembrar.
Beijos de alguém que te ama muito, como amiga, mulher, profissional e pessoa.
See ya!
Post direcionado. Não, não acho que a pessoa a qual esse post se refere vai ler isso. E honestamente nem precisa.
OK, isso é estranho para mim (eu prefiro conversas francas a posts em blogs) e sei que corro um risco enorme de ser mal compreendido, mas em minha defesa eu digo que ninguém mesmo lê isso, dos que lêem poucos sabem quem eu sou e dentre esses, ninguém sabe do que, ou de quem, eu estou falando. E eu precisava desabafar ou iria explodir.
Antes de mais nada, quero deixar uma coisa clara: eu sempre vou gostar de você. Muito. E você sempre vai ser uma das minhas amigas mais queridas, talvez a mais querida. Sempre. então, se algum dia, por algum motivo for difícil para você acreditar nisso, lembre que isso sempre será verdade, e você pode e deve me cobrar isso.
Isso dito, eu percebi que o seu comportamento mudou muito de uns meses para cá. OK, tem o stress do trabalho, o stress do evento que se aproxima, o stress do planejamento do evento em si e do pós-evento, o stress de estar saindo da sua atual zona de conforto, o stress de não saber como o Freddinho vai reagir a isso tudo e mais uma penca de outros fatores geradores de stress, maiores ou menores.
Mesmo assim, mesmo considerando isso tudo, ainda assim a mudança foi drástica em algo que eu sempre reparo. Volto nisso depois.
Sabe, quando gostamos de alguém da forma como eu gosto de você, começamos a reparar menos nas coisas grandes e começamos a reparar muito nas coisas pequenas. Afinal, elas é que são importantes a longo prazo. Antigamente, a gente sempre conversava, se via e dava risadas juntos. Discutia assuntos sérios com mais ou menos seriedade do que ele merecia, mas sempre nos divertíamos. Em relação a isso, duas coisas importantes mudaram.
A primeira é que de um tempo para cá você parou de me responder. Não, não estou dizendo que você passou a me ignorar, nada disso, ainda nos falamos bastante. Mas é que antes, além de nós nos falarmos bem mais, você SEMPRE me respondia. Por mais boba que fosse a minha mensagem, por mais estranho que fosse o horário em que eu a enviei, e algumas vezes levava um tempo, mas a resposta estava sempre lá
Hoje ela não está mais. Não sempre. Talvez eu te explique um dia porque eu reparei nisso.
OK, me ocorreu (e eu até te falei sobre isso) que que talvez você não esteja me respondendo de propósito. Eu sei melhor do que ninguém que você não é particularmente fã de caras grudentos e melosos (lembro bem que o último que ficou assim com você passou a ser ignorado ou a receber respostas curtas e muitas vezes secas por conta disso). Mas... bom, você me disse que não era isso e eu confio em você. E confio em você o suficiente para acreditar que você me diria o que quer que fosse, mesmo se me magoasse.
Acredite, eu não quero ser um incômodo (ok, probably that ship sailed already). E eu sei que que eu sou meio grudento boa parte do tempo. Mas isso tem menos a ver com o fato de eu gostar muito mais de você do que deveria do que com o simples fato de que você é não apenas a pessoa com a qual eu mais gosto de conversar hoje, mas que é também a única com a qual eu posso falar de absolutamente qualquer coisa.
A segunda coisa importante que mudou eu admito que só percebi recentemente, o que é imperdoável. Sempre que nos vemos hoje em dia, você sempre parece cansada, preocupada e séria. Sei que tem todo aquele stress que eu disse antes, mas mesmo nos seus piores momentos de stress você ainda sorria. E era um sorriso sincero e bonito.
Sinto falta daquele sorriso.
Hoje em dia seus sorrisos são cansados. Muitos não são espontâneos. E na maior parte do tempo parece que você está sorrindo para fazer as pessoas não se preocuparem com você, como se dissesse '"Olha só, está tudo bem". Como eu disse, eu só reparei nisso recentemente, vendo uma foto sua recente e logo em seguida vendo uma antiga. Mas quando eu vi, algumas coisas começaram a se encaixar.
Até aqui eu só falei o que eu vi e senti, logo pode estar errado. A partir daqui é tudo especulação, logo provavelmente está errado.
Quanto mais eu penso no assunto, mais eu concluo que esse é o cenário mais provável. Parece óbvio o que eu vou dizer, e você chegou a me falar isso mais de uma vez, mas houve uma diferença marcante em termos de gravidade que eu falhei em notar, e por isso eu peço seu perdão.
Você está com medo. E você está deprimida.
OK, isso parece bobo. Deixe eu tentar de novo, colocando no contexto que eu desenvolvi até aqui:
Você está com medo do que eu pensava. E você está bem mais deprimida do que eu pensava.
Concluir isso me fez querer bater minha cabeça grande numa parede por horas. Porque eu já vi isso antes. Os mesmos sinais, com poucas variações. Eu não tenho nem a desculpa de que isso é tudo novo (ok, uma das variáveis mais importantes é nova, e me fez ver que gostar de alguém pode te cegar para algumas coisas).
Deixa eu te contar uma história. Muitos anos atrás uma amiga minha estava para se mudar de São Paulo para o litoral, onde ela mora hoje. O namorado dela, que morava com ela, já tinha ido, e ela tinha ficado para terminar de resolver pendências do doutorado e do apartamento.
Numa noite eu fui visitá-la para conversar, tomar umas cervejas e ver como ela estava no geral. E lá pela terceira cerveja eu percebi que ela não me olhava nos olhos. Aquilo me incomodou e eu perguntei o que estava havendo. Bom, ela disse que estava tudo bem, que não era nada. Ela até sorriu para mim. Mas o sorriso não era sincero.
Familiar?
Passei algumas horas conversando com ela, tentando descobrir o que houve. Resumindo um papo bem longo, eu percebi que ela estava ATERRORIZADA. Ela estava largando tudo o que ela conhecia, indo para longe de boa parte das pessoas que conhecia e gostava ao lado de um cara no qual, no fundo, ela nunca sentiu muita firmeza. Pior: certa ou não, para ela o namorado tinha largado ela sozinha para resolver todos os problemas justamente no momento em que ela mais precisava dele ao lado.
De novo: familiar?
Acho que nunca passei tanto tempo abraçado a um amigo quanto passei naquela noite. Mas o que eu me lembro até hoje daquela noite, porque foi o que me fez entender o tamanho do buraco, foi quando eu a abracei e disse que, pelo menos do meu lado, ela não precisava fingir, ela não precisava ser forte, ela podia simplesmente deixar tudo sair porque eu estava lá para ajudar ela a lidar com isso. Nunca vou esquecer do que ela respondeu:
"Eu não posso. Se eu começar a falar, eu vou chorar. E se eu começar a chorar, eu tenho medo de nunca mais parar".
Sabe, eu vejo isso nos seus olhos algumas vezes. Você pode não querer admitir (consciente ou inconscientemente) ma no fundo isso tudo está te assustando demais. E isso te deixa deprimida porque você é sempre segura, forte, decidida, e todo esse medo não te deixa ser assim. E lá no fundo, eu acho que você acredita que se você ceder um milímetro que seja, você vai desmoronar.
Ou nas suas palavras, que se você pensar nisso agora, você não vai fazer nada do que planejou fazer.
É estranho eu pensar que eu tinha visto tudo ao contrário. Não é o stress que está te afetando. É a situação que está te estressando. E quanto mais isso te afeta, mais estressada você fica. OK, eu sei que provavelmente eu errei por muito, mas se houver uma chance de eu estar certo, eu queria que você soubesse que eu entendi. E que eu estou aqui e sempre vou estar.
Termino esse post como comecei: sempre lembre que eu gosto demais de você. Que pelo menos ao meu lado, você não precisa ser nada além de você mesma. Que eu nunca vou te julgar pelas escolhas que você faz, desde que seja o que você acredita. E dane-se se o mundo não concorda com as suas escolhas, eu concordo e te apoio, mesmo se isso me machucar.
Principalmente, eu nunca faria mal juízo de você por você estar com medo ou deprimida. Você tem todo o direito de estar, é uma situação assustadora. E eu entendo bem como é isso, eu já desmoronei duas vezes, como você deve lembrar.
Beijos de alguém que te ama muito, como amiga, mulher, profissional e pessoa.
See ya!
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